愛情城市的部落大全

手牽手，我的朋友
愛永遠在你左右
不要再恐懼
絕不要放棄
這一切將會渡過
因為你和我
才有明天的彩虹

台東嘉蘭村的原民台記者，在他家人跟舅舅房子墜入洪水滾滾的溪裡那一刻，他還是堅持地扛著攝影機，邊流淚邊記錄那瞬間的真實恐懼；要進去災區救人、空投物資的直升機，起飛沒多久因為天候不佳而撞山，遙遠的那頭也有記者拍下了那瞬間的恐懼；我想起了去年學生靜坐事件，有個老先生在廣場前面引火自焚，當時在現場的記者，也有人拍下了滿身著火的老先生在街道上奔跑畫面...

男友問我，如果是我，我會怎麼做？先拍照？還是先救人？

其實這問題在我剛進大學的時候，這個問題我在唸大學的時候，上新聞學時，被教授問過類似同樣的問題。

教授提到一個很經典的事件，飛機失事，結果迫降的時候，有個空姐滿身著火，現場的記者第一時間先拍照，並不是先救她。

教授問我們，如果我們在那當下，會選擇怎麼做？

我絕大部分的同學選擇拍照，我跟我某些同學選擇救人。教授並沒有斥責我們對或者不對，但是他說，好人跟好記者有時候不一定是同體的。他也告訴我們這些選擇救人的說，我們不一定能夠當記者。當時我非常不相信！

多年以後的現在，當初，我那一部分選擇拍照的同學，現在都是記者，我和其他人則做了其他的行業，也在幾年後的現在，我再度被問起同樣的問題，我還是會毫不猶豫地選擇先救人。

看到金帥飯店倒，旁邊還有人在叫賣香腸，是在看爆破表演嗎？當年911，當大家滿身泥灰從曼哈頓衝出來，外圍較沒影響的店家是把礦泉水跟食物搬出來放在路邊，然後告訴災民們，這是free的，快拿去吃、快拿去用。

所以我說，如果我們真的有 G.I. Joe，不用要他們去阻止奈米蟲，只要他們可以飛天遁地把這些災民通通平安救出來就好。

台灣啊台灣，親愛的台灣，妳要趕快好起來！加油！
這些還在災難中的南台灣朋友們，要勇敢、要撐住，
一定要堅持下去，堅持到和家人重逢相聚的那一刻，加油！
活下去就有希望，加油！

天佑台灣！
http://www.youtube.com/watch?v=WdgIhguaf3s


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遙遠的我們未必可以像救難隊一樣，但是我們可以出錢出力盡心意。

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世界真的很小，怎麼感覺在我生活週遭繞啊繞地就這些人、這些事？

跟他分手之後，我偶爾還是會晃上他的網站，就好像我相信他也會看我的部落格一樣，開放式的網路空間似乎無形中聯繫了很多的人，我會看著他剛剛出爐的設計作品，看著他訴說著分開之後的無奈跟難過，我只是看著，也從來沒有回應過他。

因為我知道我再多的情緒，都是無濟於事，畢竟，他後來也交了個女朋友。

只是當我看見他將他與那女孩的照片上傳到網站空間後，我突然在電腦這頭大笑了起來，這女孩是我大學死黨的好姊妹，雖然不是真的認識，但是也有過幾面之緣，我看著他說著女孩與他的生活點滴，心裡面有的是滿滿的祝福，我總希望害怕寂寞的他，可以在與這女孩一起生活之後，得到完整的救贖。

時間過了一年又四個月，前陣子，如果不是他睡前的那通電話，忙碌工作的我，其實已經好久沒有去update他的最新消息，他告訴我─他們分手了。

那時的我在電話這頭頭疼著，因為幾個月前，我也剛換了新對象，我以為只有好友有「共業效應」，誰知道這風潮已經吹到了舊情人中間，我安慰他，跟不對的人分手是好事，因為這樣才有力氣跟空間遇到對的人。他在電話那頭哭了起來，身體疲憊的我，其實真的沒有多餘的力氣可以繼續好好地安慰他，我只能邊睡邊聽他哭，等他哭完了之後，我掛上電話，還來不及思考，又繼續昏睡了。

隔天起來，收到了他寄來的電子郵件，他將他跟蹤他們的照片寄了給我，問我如果我是他，我會怎麼做？

看著電腦螢幕上的他的文字，我心裡喊著這人真的是個變態，誰會那麼無聊去跟蹤自己分手的另一半呢？我突然擔心害怕他當初也是這樣對我的。

當我準備關上網頁的那一刻，突然瞥見照片中和女孩牽手走著的男孩的照片，我整個人都傻了。女孩的新男友，是我很好很好的男性友人，因為同在娛樂圈工作，因此即使很少連絡，但我們都知道當對方有事情要幫忙時，我們是會第一個挺身而出的人，那是一份超越情人朋友、如同家人般的友誼。

我可以理解女孩選擇我男性友人的原因，畢竟男性友人擁有了所有男性羨慕的優越家世背景，年紀輕輕因為懂得玩股票，更讓自己擁有了名車、豪宅，當然，他對女人好的手腕更是不在話下。

我能說實話嗎？我沒有，我只客氣地跟他說：「你死了這條心吧，人變了就是變了！」

因為這突然來的個別事件，我突然想起，好久之前的男友，他曾經是好久之前的曖昧對象所崇拜的球隊隊長，那時候曖昧對象告訴我他看到前男友的第一印象時候的感覺，我邊聽邊覺得不可思議，每天生活在身邊的人，竟然會被另一個人給崇拜、羨慕著。而曖昧對象卻不知道他所崇拜的男人，其實也是他心儀的女人的另一半，偏偏我心軟，我怎麼也說不出這個實情。

再者，是最近公司在跟某國際大公司處理藝人詞曲版權的事宜，我每天都可以聽到同事在跟對方討論進度。那天，我同事急著要一個檔案，要我到他位子上替他找資料，我翻著他桌上的檔案，突然看見他橫放著桌上的一張名片，名片是該國際大公司的沒錯，但是上頭的名字，卻是我再熟悉不過的國中學姊的名字。最巧的是，失聯多年的她，竟然還是我老闆好友的小孩。兩人聯絡上之後，聊得很開心，想想一定要找機會與她吃飯。這幾天才準備要與她連繫，又聽見高中學弟的消息，他要繼續簽約遇到的人的趣事，結果與他接洽的，就是我的學姊。

然後前前男友最近被我大學同學追；我在回家的路上撞見我再也不想見到的朋友，他也剛剛搬家到我新的居住地的附近；被朋友提醒，其實我大學時期其實就見過我家的新好男人，不過當時只記得他那迷死人不償命的微笑，後來真的遇到他，他說他的朋友把雙魚座女人都列為頭號公敵，偏偏我說不出我遇到獅子座男人，我就會陣亡！

想著這一連串沒來由的莫名其妙的關聯，我真心地覺得世界真的好小。

小時候我總認為世界好大，大到我都看不到加拿大的楓葉到底紅了沒有？下雪了嗎？加拿大長得跟Edison很像的陳冠希小王子到底睡了沒有？爸爸媽媽住的那遙遠國度到底長得什麼樣子？而現在這一刻，我發現世界好小，小到連人可以安心躲藏的地方都沒有。不管在哪裡，你都看得到我、聽得到我、感受得到我，這世界也真他媽太小了吧？


除了你的擁抱跟臂彎，
還有哪裡能讓我喘氣跟躲藏？
我就願意稱之為「天堂」。

「如果要讓我活，讓我有希望的活；我從不怕愛錯，就怕沒愛過。
如果能有一天，再一次重返光榮，記得找我，我的好朋友。」

連續幾天都沒好好睡覺，公司接了個不小的案子，全公司上上下下都在趕，製作部門那邊大夥也都熬夜撐著，為了專案而犧牲睡眠，似乎是我工作的必須，常有的例子，我用盡全力在負這責任。

哥哥忙碌工作告一段落，我跟他因為大大小小的事情，兩人在鬧脾氣，我低頭去問他到底怎麼了？他卻覺得沒什麼好多說的，一言不合我就斷了線，反正如果誰真的在乎誰，自然會想去澄清些不應該存在的誤會，而不會說，誰一開始就認定了些什麼，那又何必解釋些什麼？斷了線很不負責任，不解釋也很不負責任。

唉，這是什麼怪天氣？怎麼大家都心思那麼地複雜？

在惱怒的情況下，我就看看自己的部落格，然後我就看到了一個老朋友的留言。

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姓名： 德拉

留言：
克  好久不見
如果在妳記憶之中我們不復存在 我能理解
每每看妳的文章 我都想了很多
其實我們大家都沒變
只是大家都不想長大 也害怕長大
牛賢還是活在19歲
酷隆始終在讀大學
而我今年要從研究所畢業了

什麼都不一樣了 但一切卻看起來仍是一個樣
只是想說 我們沒忘記過妳 生命中的刻痕是抹不去的
為妳加油 妳要好好過日子

再多寫一些好文章  也替咱們加油

不起眼的我們也正努力求生存 只是有點累了

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幾年前，我談了一場很失敗的戀愛，而且當時家裡出了點事情，於是我決定徹底離開那個讓我痛不欲生的環境，我選擇一切重新開始，我跑去準備轉學考。補習的那段時候，我認識的一群男孩子。他們幾個是高中好朋友七兄弟，做什麼事情都要在一起，一票人總站在教室門口抽著煙，眼睛飄來飄去地看著女生、討論著女生，上課傳紙條，晚自習翹課去打球，一起遲到被罰站，然後一起哭一起笑，一起熬過了補習那個寒冷的冬天。

那時候，他們也帶著我一起作了這些那些。

牛賢是我那時候很喜歡的一個天蠍座的男孩子，雖然我現在也想不起來為什麼當初我會喜歡他這樣悶炮的男生，畢竟這傢伙還真的是傻得可以！他個性古怪，永遠不知道他什麼時候對我是真喜歡，什麼時候是不喜歡？我還記得那時候最讓我氣憤難耐的，後來他在我表明心意之後，跟了個我最討厭的雙面人女孩交往，他交了女朋友之後，一切就變了。他什麼都相信他女朋友說的，漸漸地，我跟牛賢就變成了在沙漠上的兩條臨時河，不如旅人預期匯合在一起，反而是在太陽出來後，一切就蒸發掉了。分開之後的這幾年之間，我曾經想過，要是我再遇到他，他會不會是我考慮的對象，嗯～～我想答案是否定的！

酷隆有張很帥的臉，他連續兩任的女朋友都是我的好朋友，雖然第一個後來被我給封殺了，而後來那一任他也分手了，但是其實我跟酷隆的感情，好像也沒真的因為他跟我的好友合或分，而合或分。我總覺得酷隆跟我有某部分的性格是一樣的，看他談戀愛，有時候就像自己在談戀愛的樣子。有時候氣他怎麼可以這麼濫情？有時候又心疼他怎麼這麼笨？我跟酷隆的相處大部份就在他推推我，我推推他，他嫌我胖、說我不正，我嫌他矮、說他不帥之中度過了。

而德拉，是這群男孩子裡面，我最親愛的好朋友，對我來說，他幾乎是有個跟天一樣廣的肩膀。他會在我氣牛賢笨得跟頭豬、永遠都看不到我的心意的時候，撫平我的氣憤難耐；他會在我因為牛賢那個壞女友亂說話，害我被牛賢痛罵時，帶我翹課去打球，帶我去河濱公園看星星。他會在我上課想睡覺的時候，我傳紙條，讓我塗鴉振作精神。他會在我不想講話，一個人靜靜掉眼淚的時候，就這麼樣安靜地在我的身旁，一句話也不多說，只是陪著我。

那時候，我們雖都為了拼轉學考而被困在補習班的籠牢，但是我很快樂，我每天都希望趕快到補習班去，除了唸書打拼，還期待著每天他們可能帶給我的驚喜。到了後來各自上了理想的學校，我們分道揚鑣，我曾信誓旦旦地不要對他們遠了彼此的心，但是距離還是造成了我們最大的問題。


說真的，每次到一個新的環境，我就會很快地融入，並且努力地拓展我的新友誼，我曾經仔細反省過自己這樣的性兒，我也不覺得自己對或者不對，而是我每一次的新生活，就像是一種重生，我需要更多新的元素讓我豐富。

我總是不停歇地繼續大步向前行，雖然我還是會不斷地回頭看看那些過去伴著我的誰，但是我卻早已沒了多餘的時間跟精力回頭複習，我沒有回頭複習，不代表我就這樣忘記了。

德拉跟酷隆他們就是我生命裡面這樣的例子，我少了聯絡，但是不代表我就把他們給忘記了，我還是有好多好多的時候，我會把那些過去跟他們相處的片段，他們還在我身邊的那些記憶拿出來，細細回想。

我必須承認，我終究還是很愛他們這群朋友的，那就像是德拉說的「生命的刻痕」，德拉對我的疼愛，酷隆跟我的哥兒們情節，甚至是當時我喜歡牛賢的椎心刺骨，我都沒有忘記過。只是，我真的少了那些所謂的時間，可以好好地在跟他們聚首。

我多麼期待那麼一個午後，可以拉著他們一起喝杯咖啡，聊聊我們彼此可能已經好遙遠的不同生活，我是多麼期盼有那麼一個晚上，我們可以再像過去一樣騎著車，到好遠好遠的哪個山頭，看看星星，曬曬月光，回想那段我們彼此陪伴的難耐補習生活。

每次我經過那個我們常常一起翹課溜去打球的廣場，我總會企盼有可能看到哪個熟悉的背影，不管是誰，那個曾經在我身邊陪伴著我的誰。


德拉說，大家都沒有變，只是不想長大而已。
我努力地思考我自己，我，似乎也不想長大。

只是即使如此，我還是努力地生活，我努力地工作，我努力地過每一天，我再不願意，也不得不承認自己已經長大的事實，我長大了，我知道。對於　上帝的安排，那些道道在生命裡面的傷痛與難過，我再也不會感到抗拒，我再也不去拒絕，我這麼努力，就是為了要給那些其他人看我不一樣了的證明。那麼多的時候，我也感覺到疲憊，我也多麼希望自己能停下腳步來多看看那些誰，但是我卻不行。不是我不願意駐足停留，而是我沒有再多的時間可以讓我這麼做。我不得不長大，真的，我必須長大。

人的一輩子有多長，我沒打算想，也不敢去想。但是我知道，這些年的生命，我沒有白白浪費過，我沒有一直停留在哪個原點上。

我沒有等待，不代表我忘記了。
那些我們共有過的革命情感，我深深記得。

過了這麼久的以後，我不在你們的身邊，但是我沒有忘記過要問一句：「你，都好嗎？」相較於我總是讓你們煩惱，我很感謝你們從來就沒讓我擔心過。

現在的我很好，在我完成自己夢想的路上，做我喜歡的工作，跟我喜歡的伙伴們，遇見了個很好的對象，有段穩定的感情，爸爸媽媽也很平安健康，我的身體也恢復得很好。

我知道的，你或你們，也都會好好的。

嘿，我知道妳很勇敢。

在我眼裡，獅子座的女人一直都是大無畏精神的頭號代表。
妳一直都很自豪自己是獅子座的，我也很感謝老天爺，
讓我擁有上昇獅子來操控我優柔寡斷的雙魚座個性。

記不記得我總是在妳面前驕傲：我可是看起來很獅子座的！


妳好勇敢的，不是嗎？

不管發生任何事，妳總是把自己惊起來，不在別人面前放任妳的情緒。
但我很高興，我不是那個「別人」。

第一次妳在我面前掉眼淚，是因為我為了我男人對我冷漠放聲大哭，
那時候，妳安慰不了我，跟著我一起哭。

後來還有好多好多次，妳總是可以在我的面前熱淚盈眶，
那時候，妳的眼淚很少是為了所謂愛情。

妳在我死腦筋不肯對愛放手的時候，大發脾氣，
那時候，我總覺得妳不會因愛這回事受傷。

我們還在學校的時候，妳喜歡上那愛跳舞的學長的那段往事，卻讓我看到妳對愛的憧憬，
那時候，我以為妳一定會好好地保護自己的。


一直到我們都突然離開了家的保護……

愛情在我的世界裡，已不再是最重要的東西，
愛情的這條路，我無所謂要不要走。

愛情在妳的國度裡，已變成是不可缺的信仰，
愛情的這條路，我看妳走的好辛苦。

妳是很愛面子的，我知道那男人在妳心裡早有了無法衡量的份量。
只是妳嘴巴上總是說著些可以讓妳的付出變得不那麼重的話語。


看過《小王子》吧？

在那遙遠的星球上，小王子有株獨一無二的驕傲玫瑰。

小王子為她澆水，把她罩在玻璃罩裡面，用屏風把她遮住；替她除掉毛毛蟲；當她抱怨或吹噓時，甚至是默默無語，小王子都在一旁傾聽；小王子甚至對地球上千萬朵的玫瑰說，他可以為他的玫瑰死。

而玫瑰給小王子的回應是什麼？

雖然她深深愛著小王子，但她卻總是用無理任性的要求來取得小王子的注意，小王子的那朵玫瑰總是不斷地折磨著他。

小王子後來認識了狐狸，狐狸要小王子馴服她。

狐狸變得乖巧聽話，當後來她意識到她不能沒有小王子的時候，她要小王子對她負責，小王子不是不愛狐狸，但小王子卻對狐狸說，這一切都是狐狸的錯，因為是狐狸要他訓練她聽話的。


這場愛情裡，妳扮演的是獨一無二的玫瑰，還是被馴服的狐狸？


想破頭也沒個答案，對嗎？

這一刻，妳恨我好了。


我很捨不得對妳殘忍，但我還是得告訴妳，
他不是妳的王子。

小王子沒辦法一生守候著玫瑰，
但他終究是愛著玫瑰的。

小王子沒辦法對狐狸負起責任，
但他終究是愛著狐狸的。


那他呢？
他愛妳嗎？
如果他從來不對妳說愛，
那他憑什麼那樣揮霍妳對他的付出？
即便妳不把那當作付出。

最令人不堪的不是對方要妳上天堂或下地獄，
怕的他連條路都不給妳，哪怕就算那是條不歸路。

Anankin說過：「在愛情世界裡沉淪的人都是笨蛋；
誰都不想當笨蛋，但誰都是笨蛋。」

我承認要逼自己咬著牙放掉一段感情，好難！
但如果有一天是他來趕妳走，那會更痛！

唉，但固執如妳。
或說我們這一掛裡面有誰是會聽勸的呢？

我不會逼妳離開他，反正受點傷，人才會長大。
就算我很想把這麼看不開的妳給捏死，
但我的肩膀始終都會借妳的。

不過，請妳務必答應我─
他絕對不會是妳趕赴下一場戀愛的包袱。

Fortune favours the brave.
加油吧！我最勇敢的獅子座女人。

最近發生了一些事情，於是我開始在檢討自己「不擅於拒絕人」這該死個性，到底是跟誰學的？我想起了幾年前跟哥哥一起生活在同一個屋簷下的日子。

那段時間，跟哥哥一起生活的好處是，不管做任何事，永遠都會有個伴，當時的我們也似乎是很習慣對方的存在，互相依賴自然在所難免。那時候老哥還沒出社會，還在當兵，他的個性也還不像現在這麼精明能幹，他總是表現得很迷糊健忘，每次他回部隊，都是我幫他打理行李。曾有一個禮拜，他要回去時，我還在賴床，哥不得已就自己整理行囊，誰知道當我再睜開眼時，是接到他從部隊裡面打來的電話，他眼鏡忘了帶，內衣忘了帶，食鹽水忘了帶，還有……，總之，那時候，我又幫他重新整理了幾乎快要一箱的生活用品，然後寄去部隊給他。

我那時候一直覺得哥哥很好命，以前他跟他男友住的時候，對方總會把他照顧得好好的，舉凡大小事都是對方幫他做好，老哥在家唯一要做的事情就是洗衣服而已。我們住在一起的時候，家裡早就有洗脫烘三合一的洗衣機，這照顧他的重責大任，不但落在我身上，而且老哥連洗衣服晾衣服燙衣服都免了。

當時，我每次跟哥抱怨這件事，他就會故意嘲弄我：『是啊，當妳“男朋友”還真幸福喔！』故意大聲加強“男朋友”三個字。

「你認真的嗎？如果你真是我男朋友，那現在應該是你在洗我的衣服吧？」

有誰不知道過去這幾年，我對情人向來是“非常不好”？姐妹她們老是會揶揄以前還在學校的我追學長的熱切，總拿在學校那時候我的盲目追求出來糗我，天曉得那段愛到gay的錯誤戀情跟我現在談戀愛的態度相比，真可算是世界奇觀！


那陣子的某天，我獨自到天母去看阿姨，哥哥大老遠騎著小金旺去接我，回程的路上，他開始解析自己為什麼會對情人、對朋友這麼的依賴。

『我知道為什麼我會這麼依賴妳、這麼依賴朋友，還有每次談戀愛都那麼依賴情人了……』

「依賴人也沒什麼不好，我獨立慣了，看在你眼裡，有時候還不是很捨不得？你對大家的依賴，我想大家也不會怎樣吧，我只是愛抱怨罷了，但是你也知道我少了你也不成的啊！」

『我總覺得是因為從小就少了父母親的愛，家庭的溫暖那個部分，我是匱乏的，所以長大之後，我的生活重心變成你們，我自然就會很依賴你們幾個朋友。』

我相當認同哥的說法，但一時之間我也給不了他太過溫暖的回應，我坐在小金旺的後座，我緊緊地環抱住他的腰，把頭靠在他的背上聽著他的心跳，我多希望我能夠再多說些什麼安慰他，但是我說不出口，因為關於家庭、關於父母親的愛那一部分，我也是匱乏的。哥大概也感應出我的心情，不想讓我心情變得太過灰色，於是又開始他搞笑的個性。

『不過想想啊，妳讓我依賴，也蠻辛苦的齁？老是要幫我擦屁股……』哥在紅燈的時候，回頭對我眨了眨眼。

我知道哥提的是關於他感情的這一檔事兒，「齁～～你現在才知道啊，哥，我真的很不喜歡幫你“擦屁股”。」


這裡說的“擦屁股”可不是像媽媽替小嬰兒換尿片，不過意識上的擦屁股其實也是大同小異，情況一樣窘，跟當壞人也沒什麼兩樣。小北鼻便便弄髒屁屁，會開始哭鬧，媽咪為了讓小嬰兒快點感到舒服，會以迅雷不及掩耳的速度替小北鼻換尿片，速度快就容易讓動作粗魯，小北鼻勢必會感到極不舒服，覺得媽媽是個壞人，便哭得更大聲。但是便便沾在小北鼻的屁屁上，對媽媽來說，是真的很麻煩的，臭就算了，還有點噁心，不快快擦掉的話，還會讓小北鼻得尿布疹，到時候更癢更難受，小北鼻就更難帶了。


提到替老哥“擦屁股”這件事情，我就真的要抱怨了。

說真的，老哥的電眼跟迷人之處，早在我剛剛認識他的那五百年前，我就領教過了。而在他身邊的這幾年，我也真的看過太多太多喜歡他的人，為他傷心難過。每次當他這些粉絲表現得太過瘋狂，讓老哥覺得情況棘手，他就要招架不住的時候，他便會搬出我來當擋箭牌。

當對方是女性的時候，很簡單，就推說我是他女朋友就好了，我也會習慣性地就對來者表明我的立場跟態度，讓對方知難而退；而當對方是男性的時候，我是很少插手管的，畢竟，我再怎麼演，也不會是個gay啊！往往都是因為哥的不面對，導致對方失去理智而做出的某些行為，影響到我們的生活，才會逼得我為他挺身而出，替他擦屁股。

這是哥哥的壞習慣，對於那些對他有意思、在他身邊徘徊的對象，他總是不那麼果決地拒絕，而且不管他自己身邊是否有交往穩定的對象，他都一樣笑臉迎人，友善對待，因為他說他不想少個朋友。曾經，我對這點是相當不能認同，因為我的戀愛態度一向是清楚明白的，當今天我覺得我跟這個人不可能的時候，我是一點點機會也不會給人家的，我指的機會，不單單是『會不會在一起』的可能，我連給對方『追求我的機會』都不會給。畢竟大家有緣就當朋友，如果因為我這樣的態度，對方連朋友都不跟我當了，我也無所謂，個性想法這麼不契合，各過各的生活也不一定是不好。

再而且，跟我交往的對象追求我的行為，絕對不可以讓我身邊的朋友感到不舒服、不自在。我相信有些人會因為喜歡上一個人，而失去他原本該有的理智跟禮貌，導致脫軌演出，我總不斷地告誡自己，今天就算我再喜歡一個男人，在他的面前、他的朋友面前，我還是要維持一點點自己最後的尊嚴跟形象。人是健忘的，我不希望日後大家鬧得不開心分手時，對方記得的都是我今天的醜態，而忘了我當初付出多少，以及我這個人到底是好是壞。


我們身邊朋友不會有人否認說，老哥是溫柔殺手。他對誰都溫柔，講話永遠都輕聲細語，對所有靠近他的靈魂態度都很好很好，所以也無怪乎那些喜歡他的人都會喜歡 他很久很久。但說真的，當我們單方面的喜歡一個人很久，有誰可以做到不希望對方給自己一個肯定的回應呢？有誰可以真的不要求個什麼鬼名份，一直甘願地待在 對方身邊付出？有誰可以就單純地因為自己深愛著對方，就無怨無悔地永遠都真心地祝福著對方跟他的戀人在一起？又有誰可以很理智地追求對方，不過分不超過， 不造成對方的困擾？

有誰可以？我不知道，也不相信。

就連我自己都承認了，我有段時間談戀愛態度會那麼冷淡，搞不好都只是因為我還沒再遇到那個觸動我心弦的男人罷了。



問題來了，一起生活的那陣子，老哥部隊放假，在家裡發生了一件讓我感到極度不舒服的事情。我很少對老哥身邊的鶯鶯燕燕、紅男綠男感到一絲絲的不高興，那些愛 慕哥哥的男人們，即便再不討我的喜歡，我還是會相當客套地表現出友善，畢竟大多數喜歡他的人，都會很努力地討好他妹妹我，他們總希望我可以在哥哥面前替他 們美言幾句，『吃人嘴軟、拿人手短』的道理，我不是不懂。

某天，我跟哥哥因為前一晚，在研究我們常吃的安眠藥到底多有效，天亮之後，兩人都還在睡夢中。我依稀記得我當時夢著我的賈斯汀有多帥，突然聽到門口傳來一陣又急又響的敲門聲，我心裡面還在想是哪個帶種的，斗膽在這個時候叨擾賈斯汀跟我？

賈斯汀的臉開始變得模糊，我有點清醒，卻發現猛烈的敲門聲仍舊持續著，我起身對著房間門口大喊。

「哥～～去開門啦！」我翻身想繼續我跟賈斯汀的約會。


我聽見哥離開房間的開門聲，以及走向家門口的沉重腳步聲，但是我沒有聽見他的開門聲跟招呼聲，不到幾秒鐘，他走進我的房間。

『男的，應該是找妳的！』他話說完，鑽到我的棉被裡，呼呼大睡。

這時候，我清醒得很多很多，一是我對老哥的行為很不滿，很想踹他下床，怎麼可以睡我的床？再者，男的？找我的？會是誰啊？


在 我印象裡面，即便是像我某任前男友那麼不識相的傢伙，他似乎也只敢在我家樓下淋著大雨等我，我倒是沒聽說過誰會翻牆上樓來敲門的；又再者，搬新家之後，好 像也沒幾個朋友知道我的新窩在哪啊？這幾年我談戀愛，態度老是這麼不好，因此我總會觀察對方很久，確定這男人的個性跟腦筋都沒問題之後，我才會帶對方到我 家裡來，有鑑於社會新聞常報導情侶失和，女方被潑硫酸的事件屢見不鮮，這方面我倒是都很小心。

我愈想愈清醒，那用力的敲門聲也始終沒停過，我終於是耐不住性子，認命地離開我的床鋪，披上外套，準備去開門，離開房間的那一刻，我還回頭看了看躺在我床上的哥哥，他還是一副老神在在地繼續做他的春夢。


透過門上的魚眼，我只看到了門外那個人的背影，唯一可以確定的是，他個男的。但，他是誰啊？我還是不知道。於是我反射性動作地先扣好鐵門上的鎖鏈，想就只開 一點點的門縫，讓他有機會跟我做上一點點的交流；我心裡還想，就開這麼一點點門，要是他真的是來潑硫酸的，我還有機會把門關上。

結果，就在我把門打開的那一剎那，門外激動的訪客終於回頭。


『妳哥呢？』我有點意外門外的這傢伙不是來找我的。

「Oscar？你怎麼來了？找他是可以，但現在也太早了吧？先生！！」我用力地開了我家的門。在確定門外這人我認識，也確定他的激動不是針對我之後，我的火氣明顯就起來了，我擺明了就他媽的不爽。

Oscar是一個喜歡我哥將近三年的男孩子，他喜歡哥哥的程度，真可說到幾近瘋狂，明知哥哥身邊還有個交往穩定的戀人，但只因為他希望老哥過得好又快樂，所以他總在哥哥身邊默默地付出，不吭半句不甘願。而且他不住在台北，但是只要他有時間，哥哥剛好也有空，他就會驅車北上來看我哥。

Oscar是個好人，我知道。我一直都認為，有些人個性的好或壞，可以從他無意的小動作，就觀察出來。他是喜歡我哥的，他也聰明地知道哥目前還是處於 「名草有主」的狀態，所以他並沒有瞎到在長時間追求哥哥之後，要求老哥給他一個所謂名份。


我真的相信Oscar是個好人，也相信他的個性本質上是好的，畢竟他喜歡哥哥這麼多年，他從來就沒又哭又鬧地要老哥跟他戀人分手，然後跟他在一起。他也沒有因為太喜歡哥哥，而做出太過失常的事情，比如說電話騷擾他、跟蹤他之類的。而重要的是，從老哥這邊或者Oscar那邊，我知道Oscar因為從自己家庭或個人的壓力，需要長期服用藥物來控制情緒，但是Oscar很樂觀，他並沒有因此憤世嫉俗，他積極地生活、工作，因此顯得很討人喜歡，也讓人放心。

對於哥哥身邊那些曖昧對象，我通常都是一副不關我事兒的樣子，畢竟就算老哥覺得那些人是蒼蠅，那也是他自己犯賤招惹來的，所以我很少主動跟他的曖昧對象打交道。但是我對Oscar並不會這樣，我把他當成朋友看的，畢竟跟他交朋友，他的個性還挺好的，也不會讓我感到不舒服。

當然，回過神，哥有點驚訝一大早來敲門的人，竟然是來找他的，而且還是Oscar。


我後來才知道，會讓Oscar天才剛亮就北上來找我哥的原因是，原來前一天晚上，Oscar傳了個短訊給他，訊息是這樣寫的：

《今天我在路上遇到一個小朋友，他告訴我的話語，讓我想通一些事情。就是這樣簡單。》

說真的，在我這麼感性的個性看來，我會覺得Oscar的短訊應該是在對自己這幾年對哥哥的付出，做一個結論：對，我喜歡你，我不求什麼，而我們的關係，就是這樣簡單。

這根本就無需要老哥做任何的回應回話。


偏偏，Oscar傳短訊來的那個晚上，我跟哥都已經累壞了，兩個人早就刷牙盥洗完畢要睡了。我還記得我進房門前好奇地問他誰傳短訊來？他還說，是Oscar傳了個腦筋急轉彎來！也倏地進了她的房間。

由此可知，一是老哥真的累壞了，二是他根本就沒用心去瞭解Oscar傳來的這短訊的真正涵義。

重點是，就算是腦筋急轉彎，也不會花個五塊錢回傳什麼鬼答案給他吧？沒腦筋的哥哥回傳了個該死又要命的答案，老哥傳說：

《去死》

依我了解哥哥的個性，他會回傳這樣的短訊，其實是在誤會Oscar傳腦筋急轉彎給他之後，他覺得無聊或好笑，哈哈哈地回說，去死啦！

但是他真的少了幾個字，他少了一個「啦」字，跟三個「哈哈哈」，導致的結果就是讓Oscar難過得要命，並且一大早就來叫醒我們，要我哥給他一個解釋。

我姑且不評論哥哥處理這些曖昧關係的曖昧態度，但是他絕對不是個壞心眼的人，他對誰都好，對誰都客氣，即便是被大家討厭到極點的人，他都會努力地找出這個人的一點點優點，來跟他交朋友。他又怎麼會要Oscar「去死」？


Oscar不請自來的那天，我跟老哥有很多事情要做，雖然Oscar還硬賴坐在我家，但是我還是自顧自地在梳妝打扮，而老哥則是在哄Oscar。到後來，他無計可施，就任Oscar逕自坐在我們家裡的地板上發楞。

Oscar看到我在化妝，他終於是忍不住地問我說，『你們是不是要出門？』

我點頭，他再問，『那你們什麼時候會回來？』

我搖頭，還是不說話。哥哥也知道氣氛僵，明明是他自己搞的麻煩，怎麼會是我在臉臭？所以他告訴Oscar，我們這天的行程真的很滿，不但要陪奶奶吃飯，還要送他妹妹我去看醫生，然後我還要去好幾個地方談事情。

任誰也沒想到Oscar竟給我提出無理的要求，『那我待在家裡等你們回來。』


Oscar沒等我的回話，就攤在我們的客廳沙發上，我瞪老哥，我不可能把家裡鑰匙給個外人，我不習慣家裡有個外人亂躺。我們中午要回北投跟奶奶吃飯，現在都已經幾點了，我們還在家裡？要她老人家等我們，也不太好意思吧？

哥了解我眼神裡面的殺氣，但是他還是以他慣有的微笑對待Oscar。很好，他的微笑處理不了我們現在尷尬的情況。


我生氣了，我把對我老哥的脾氣轉發到Oscar身上：「你也喜歡我哥這麼多年了，難道你到現在都還不了解他嗎？」Oscar有點被我嚇到，我咄咄逼人地繼續說：「他傳那樣的短訊給你，依你了解他的程度，你覺得他會真的要你去死嗎？」

Oscar眼睛濕濕的，『我就是不知道他的用意，所以我才會要他給我一個答案。』


「那你可以在他傳短訊給你的時候，第一時間就回撥電話問他，你他媽的到底是什麼意思啊？有必要這麼激動得一大早就驅車北上？」

『我想要看著他的臉，當面知道他的想法！』

「靠，那你現在知道了嗎？」我指著依舊微笑的老哥，「你真的知道他在想什麼了嗎？你真的覺得你這樣喜歡他有用嗎？」我想我是因為睡眠不足，導致怒火燒壞了我的溫和，「你不會不知道他現在有男朋友吧？你這麼喜歡他有用嗎？到底！」


『但是他總是對我微笑啊，他總是笑笑的……』

「然 後呢？你不能因為他的微笑，他對你的友善，你就把這一切解讀成你心裡面自己所希望的，你真的覺得他把你列入考慮對象嗎？你真的覺得，你可以是他感情裡面的 選擇嗎？你覺得你改變得了什麼嗎？我哥他是喜歡你的，但是那是朋友的喜歡，你不會感覺不到的，你為什麼要騙你自己？」

我 把襯衫的扣子扣上，「更何況，你喜歡他幾年了？如果他這幾年的態度都一樣，難道你還傻著認為，你只要等得更久，他就會是你的？你會不會太死心眼了一點？你 心裡也清楚明白知道他跟你不可能，這幾年，你有再去多花時間認識其他的對象嗎？沒有，你沒有！你整顆心都在他身上，然後你現在來跟他要個名份、要個交代， 憑什麼？」


Oscar在我跟老哥的面前，痛哭失聲，嘴裡不斷嚷著：『嗚……妳好殘忍……』

Oscar說我殘忍的這句話，突然給了我一槍，我一句話也回不了他。我看著淚留滿面的Oscar，剎那間，我感覺我自己似乎是真的很殘忍，我知道他對老哥的認真跟用心，我怎麼忍心就這樣硬生生地把他的真心放在地上踐踏了？

我只是希望他清醒啊！真的！喜歡一個人不應該是這樣，喜歡一個人應該是快樂的，而不是在折磨自己。

Oscar離開我們家裡時，對哥哥說，『對你，我真的不敢想了……』

老哥什麼也沒說，只是微笑。


那一刻，我突然發現，其實，真正殘忍的不是我，是哥哥他。

哥用他慣有的微笑，對待那些在他身邊遊走的每一個人，所以那些對他痴心的對象，都會失心瘋地覺得自己跟他有可能，因為覺得自己有希望，所以都那麼地心甘情願待在他的身邊，不顧一切得付出，他們以為，只要等得更久，老哥的心就會是他們的。

但是，誰又認得清，哥哥的心，只有一個，又足夠幾個人分呢？


這是個多麼殘忍的世界啊？我明知道哥的「不拒絕」對那些人的傷害，我卻又無能為力，無力去過問，也無心去阻止；甚至是日後還有樣學樣地跟他一樣，用這樣的態度面對很多人事物？是我太過冷漠，還是這個世界本來就應該如此？

Klaire took this shot @Victoria Harbour, Hong Kong


『我最想知道我一生最後一刻會看見什麼，所以我死的時候一定不會閉上眼。你呢，最後一眼你想看見什麼？』

「一生這麼長，很多東西也沒見過，我也不知道。我也不知道我最想看見什麼。」


看過《阿飛正傳》吧？張國榮最後問了華仔這樣的問題，華仔其實知道自己想見著什麼，可是他沒有說。


我知道我昨天想看見什麼。
在醫院昏昏沈沈的時候，我很想見到你。
感到恐懼害怕無助的時候，我很想見到你。
可是我沒有說。

驕傲愛面子到做作該死如我。
總是裝作若無其事，總是表現得無關痛癢，
總是在每一次被你當頭棒喝的時候，笑咪咪裝作不在乎。
總是拉不下臉、說不出口，那些我對你的渴慕跟需要。





http://www.youtube.com/watch?v=vKQ4ZHO9poc

一直到昨天，我終於願意老實承認，其實過去這幾年，我總是說，我最喜歡獅子座的男人，其實都只是因為你。

這是我很不想承認，卻又不得不承認的一件事。而當我一直這樣說的時候，你知道吸引力法則這東西，很自然而然地，我就會跟獅子座的人交往，然後又因為找不到過去你給我的那份感覺後，而感到灰心喪志、黯然分手。然後又在每一次，我都會因為跟哪一個獅子座分手又會想到你。

那天，你在舞台上說，兩年過去了，你們每個人各自帶回了甚麼給大家，有人變成真男人，有人帶回了體重，有人帶回了新吉他，而你，帶回了你的老婆跟一個可愛的女兒。


很抱歉，我避開了太過感人肺腑的現場，我是在逃避，我是孬種。

經過兩年的時間，在工作上，我終於知道我們不一定非得像過去那樣綁在一起，才算是有著無人能摧毀的革命情義，我們不是非得要在同一個空間底下工作，我們才會成功，這點我很勇敢也很堅持。

只是在感情上，兩個多月以前，我才剛剛跟個獅子座的人分手，這已經是離開你以後的第三個獅子座的受害者。分手那當頭，我就對他就放下了，但是兩個月過去以後，當你的消息突然沒預警的湧入，我總是會被那些我們的過去給牽絆著，我還不確定我到底對你放下了沒有，忘記了沒有。我害怕聽見你為我寫的那些歌，即使分開的那首傷心歌曲，你罵我幼稚跟無知。

我知道舞台上的你跟大家一樣，一定會不斷地要找到我的身影，那是我們的默契，即使不用說會不會出席，只要來了，也一定會在那裏找到彼此，我知道你沒有找到我，所以當表演結束，我接到了電話，但是那頭不是你，是你老婆，她告訴我她看表演的心情，她告訴我你對我的想念，她告訴我很多你們小朋友的可愛。

我笑得很開心，是真的替你開心，你真的找到最適合你的女人共度一生，她愛你，也愛你依賴著的朋友，或許過去她知道些甚麼，也曾經想問過你甚麼，但是她卻都忍住了，因為她小心地不去破壞自己心愛的男人原本就存在著的美好友誼，於是乎就會換得她自己應該要擁有的甜蜜幸福。

那天他打電話來跟我說，他要換電話號碼了，我笑了，坦白說，我一直認為我跟他分手之後，應該是最沒有可能再有交集的兩個人，即使當時我們都很有風度地說，我們以後會是朋友。

簡單地說了彼此的近況，就像是聽著radio裡面的主持人在講話，要不要回答也不是那麼重要的事情。提及我要出國，他說他也要去，我笑，如果機票錢加上旅館的錢都是他出的話，那我就讓他跟，不過說是這樣說，我想起了他並不是一個耐得住寂寞的人，分手之後，他也有了新的對象，要是真要一起出國，那可是情人節前後的事情，這對分手的情侶來說，更何況有了新對象，那未免也太可笑了？

「妳知道，我從來就不喜歡過節。」

『是嗎？我不曉得，我以為你是喜歡過節的。』

「不，那是因為妳喜歡過節，所以配合妳。」

不知道怎樣，聽到他給我這樣的回答，我真是一點也快樂不起來，因為這個問題早就困擾了我好幾天。我一直在思考，我到底是不是一個愛過這些商人所創造出來的節日的人？

另一個他跟我說，他完全可以理解因為我還年輕，對這些節日都還會有感覺，所以一定會有想要好好慶祝節日的想法，會想要往外面跑。他說，等成家立業了，就會知道這些節日，其實待在家裡最舒服，不用出去跟人群擠。我當然認同這道理，只是，誰知道我的心裡想的到底是什麼？


當大家都還在學校唸書的時候，那個當大家都還會因為聖誕節到來而歡天喜地的年紀的時候，我已經為了要負擔自己跟弟弟的學費、生活費，在餐廳半工半讀，那時的我，其實很討厭面對這些大節日，因為在這種所謂商人炒作出來的節日裡，我總是要撐起做作的笑容，幫許許多多到那間昂貴的餐廳慶祝節日的家庭、朋友、戀人們服務，我已經忘了到底有過幾次，當我看見客人們開心地聚會用膳，我忍不住眼淚躲到廁所裡去大哭，然後擦乾眼淚，再出來繼續工作了。

後來真的開始進唱片圈工作，同樣在這些商人炒作包裝出來的節日裡面，我總是在工作，帶著歌手跑遍大小演唱會，當別人在情人節裡面相擁，在聖誕節互贈禮物給予彼此祝福，或是在華麗完美的煙火底下跨年，我一樣在工作，好幾次在高速公路上飆車趕場，還有過在交流道上奔跑，再不然就是要陪著歌手去唱情歌給一對對摟摟抱抱的情侶們聽，我常常會想，我沒加入去死去死團，真的算是萬幸了！

我一點也記不得到底這幾年有哪一次這些商人包裝出來的節日，我有好好度過過？我一點也不知道這樣的我，到底是哪裡算得上是喜歡過節了？


或許我期待過節，我期待慶祝那些節日，我期待跟自己心愛的人在這些關鍵時刻，有著深刻的記憶。怎麼過節的形式，早就不是討論的重點，而是能在那個人的身邊，就算是什麼都不說，我想那才是幸福的事情，不是？就像1976阿凱那樣唱著：「揮霍著燦爛的愛和美，說著荒唐的語言，在同一件大衣裡，互相依偎。」就算那是世界末日，至少我腦海裡面會有那樣值得的記憶，不是嗎？

後來想了想，我的聖誕節的記憶，只剩下我那個曾經很愛過的聖誕節出生的gay學長了，還好那應該也還算是一種另類的甜蜜，只是有點哀傷就是了。






【延伸閱讀】
．終於，你是我的聖誕節
．愛，是值得等待的




不過，看完自己多年前寫的文章，才發現，我真是越來越不浪漫了。
總之，聖誕快樂。

上週去種子音樂開會，先是聽小黑說一個過去頗照顧我的前輩過世，在我極度錯愕的情緒底下，小黑非常鎮定地跟我繼續討論要合作的內容，當我們聊到克群的演唱會的時候，她苦笑說：『這傢伙很拼，現在幾乎天天都打類固醇來止痛，好讓自己有辦法可以繼續替演唱會彩排，他真的非常“惊”。』

我當時提醒小黑，務必要多注意這種狀況，因為我也是過來人，知道在服用或施打類固醇的狀況底下，一切疼痛都會等於零，貌似完全失去痛感神經，什麼都不覺得痛，但是等到藥效過了、或是停止施打，或者說等到你終於發現『好像有點痛』的時候，基本上就已經病入膏肓。



結果事隔一週，最不希望發生的事情，終究是發生了。

昨天先是接到唱片公司的通知，說他因為背疾，得取消19號的演出，但是克群仍堅持希望保留住18號的演唱會場次，畢竟對他來說，演唱會很重要，而且那天是他的生日，他希望可以在這一天站在舞台上表演，與大家一起過生日。當時看到這訊息，很佩服他這樣的堅持，但是卻也有隱隱的擔心。沒想到，今天下午，克群的媽媽看到報紙才知道自己兒子的病情嚴重，若繼續硬操，下半身持續麻痺下去，恐有半身不遂之虞，好樣的這傢伙，竟然可以隱瞞媽媽到這種地步！



(by 自由時報)

克群說：『你要我現在就取消，那我跟殘廢有什麼兩樣？』我可以理解他這時候的苦惱跟內心的憤恨，但是我真心地認為，如果病情嚴重，顧好身子為首要，畢竟，身體只有一個，吳克群只有一個，演唱會將來可以再辦，大家一定都會等你的。




(這首歌好聽就好，請你不要把自己搞成這樣！)


2字頭的最後一年的生日，我想對克群來說，不管怎樣，都會是很難忘的日子吧！

好朋友，每年你生日，我都會推薦你的作品來當做給你的生日禮物，而今年給你的深深祝福，是希望你好好保重自己的身體，要知道很多人都很關心你，你一定要加油，更要早日康復，健康地回來，當你再度站上那舞台的時候，我們都會給你最熱烈的掌聲的！


加油！
就像當初你在我生病時，跟我說加油一樣的堅定！



我想現在的Kenji，應該比誰都更需要鼓勵→ 【吳克群的部落格】




【感謝種子音樂提供相關照片、影音授權】

(After the typhoon Kalmaegi)

我想，應該沒有人喜歡颱風天的吧？喔，除非他放假。但是如果放假剛好放在本來就放假的日子，那感覺整個就糟掉了吧？

這幾天強颱辛樂克襲台，偏偏還卡在中秋節的連假上，下雨討厭就算了，原定的烤肉計畫、出遊計畫、聚餐通通都被打亂，但是我覺得我在這個可怕的颱風侵略之下，要記錄的不是我失去了多少聚會，而是我在這個強颱攻擊的這幾天，我一直在思考一個問題：「老天爺啊！你真的有給我神經這種東西嗎？」我以為對於我的記性不好、對很多事情看不清，我都只是天真地認為，可能是我的神經太大條而已，但是經過這三天的洗鍊，我終於相信，我可能沒有這鬼東西。

辛樂克強颱剛剛侵略台灣的第一天，我在大風大雨中去了台中，原本要快快樂樂地接我那個剛剛到台中唸書的表弟返家過中秋，可是這傢伙竟然在我人都到了台中了後，才看似非常誠懇地跟我說，他不想回家，因為到時候他要自己坐車回學校很麻煩，把我給氣個半死，氣歸氣，還帶他去吃他想吃的燒烤，下車的時候，因為雨是用倒的，我擔心我公事包的蘋果電腦被淋溼，於是把他放進我的另外一個大曼谷包裡，並且放在車上，頓時整個公事包輕了好多，這樣還方便我跑著躲雨（我知道你會想問，妳幹嘛不拿傘？而這個問題，在我淋溼的時候，我也問過我自己。），總之，最後呢，帶他吃飽、送他回宿舍，我又在風雨之間，漂漂蕩蕩地飆上高速公路返家，沿途險象環生，我非常害怕。

萬幸的是，我平安到家，所有包包都丟在沙發上，我開了電視新聞看了一下，發現隔天放假，洗好澡之後，我帶著非常歡樂的心情入眠。

好了吧，我猜想是前一夜這樣的折騰，導致我恍恍惚惚地睡到了隔天中午，通常起床後，我會習慣性地把我的蘋果電腦給打開，上網看看新聞、玩玩twitter、收收信。而這天，咦！我發現，我二表弟竟然沒有休假，出門上班去了，於是我開了他的PC，收信回信，玩得非常愉快，但是他終究是會下班回家的呀，他一回到家裡，我就把PC回給他，安分地去使用我的蘋果小白。

看著窗外的風雨之大，一時覺得應該寫個文章來記錄一下，天曉得我發現我的小白的電力只剩下5%，我不慌不忙地翻著我的公事包，準備拿出充電器餵飽他，我眼睛看著電力顯示變到4%，還非常自在，但是...當我發現充電器不在我的公事包裡面的時候，我安慰自己：「沒關係，應該是在另外一個側背包裡。」，我看似假悠哉地去開那個側背包，竟然沒有！這時候我真的有點慌了，一方面電力剩下3% ，我告訴自己，一定要在這最後的3％電力中找到充電器，我找遍了家裡我可能會插上充電器的插頭處，都‧沒‧有！！！

我心想，「我一定是放在我小阿姨的車上！」如果我沒有充電器，那我稿子也寫不完了、禮拜天也無法在家裡趕案子了！

於是我鼓起勇氣，在外頭風聲呼嘯的深夜，拿著車鑰匙到空無一人的地下停車場去車上尋找我的充電器，很慘，我在車上翻遍了，怎麼樣也找不著，剩下最後一條路，我可能把充電器放在我小阿姨的店裡，因為我前兩天有去吃飯，我關上車門，把車子鎖了之後，打了電話叫計程車，飆到店裡去找，雨大到我走三步路就上車還半濕，因為風太大，雨水整個擋住視線，司機開開停停，沿途非常可怕，路樹倒的倒、車子撞的撞，我們很小心地到了店裡，我按鈕開了鐵門，我摸黑循線找我的充電器，沒有！把燈全打開找，沒有！充電器也不在店裡！我真的快要瘋了！

我絕望地坐回計程車，上車的那一刻，幾乎全身濕，我非常落寞，眼睛盯著夜間加成的跳表猛看，就在這時候，我發現了兩件事情：「一、我剛剛為什麼不自己開車到店裡就好？我還鎖上車門，打電話叫計程車幹嘛？！」腦子裡面出現的另外一個聲音是：「二、我的充電器從頭到尾就躺在曼谷包裡面啊！曼谷包不就躺在家裡的沙發上嗎？」

當我回到家裡看著曼谷包躺在沙發上的時候，我拿出充電器的那一刻，我幾乎要把充電器摔在地上。說是這樣說，我無奈又無力地把充電器給插上，我發現我的蘋果小白在對我笑...，好像在對我說：「我搞不懂妳啊，李小克！妳怎麼了？」

當然，這不算是我最慘的事，反正就當作雨天探險嘛，對吧？對吧？對吧？（講三次就是真的！）


禮拜天的這個早晨，我們中午大家去吃過飯之後呢，我小阿姨說她國小同學要約她烤肉，而因為小姨丈也是她的國小同學，所以她們要一起去，但是我想也才剛吃飽，要再去一攤都是食物的聚會，我會很不酥湖（舒服的特殊講法），於是我很堅持要回家。

小阿姨到達目的地要下車時，發現她忘記帶家裡鑰匙，我想都沒想就把我自己的這把家門鑰匙給了她，因為我很篤定家裡會有人在，我開心地關上車門，把音樂放到最大聲，開心地返家，到家門口的那一刻，按了十分鐘的門鈴，我才發現，家裡根本沒人..............，小阿姨家在她大兒子去台中唸書之後，只剩下小阿姨、小姨丈、她小兒子跟我，四個人。而我的鑰匙給了我的小阿姨跟她老公，她小兒子在上班，返家還要一個多小時，我剛剛到底在想什麼？我篤定地認為家裡有人在，到底是誰在家啊？！

老天爺啊！ 祢真的有給我神經嗎？還是 祢把我的神經怎麼了？


當然，如果你以為人衰的時候只有這樣，那你就太小看衰神的威力，或者說，你太小看 神造人的功力了，如果造物主都沒給你神經了，你當然就沒神經了啊，怎麼可能在你自己心裡吶喊了幾句之後，神經就硬生生給你長出來，不可能的嘛～

本來在中秋節這個晚上，大家是要愉快地吃晚餐過節的，可是小阿姨的大兒子沒回來，臨時又有人約他們去參加同學會，其他家人也都尚未順利返家，於是我們就取消了這個餐敘，我心想沒關係啊，家裡一定有食物、一定有東西吃的啊，對吧？誰的家裡在中秋節這種時候會沒有食物的呢？對吧？而且我當時又不餓，於是我就一副非常安心地狀態就待在家裡看電視新聞、上網，一樣非常悠哉。

晚餐時間到了，我的twitter朋友們開始在跟大家分享他們的晚餐吃什麼，或是從鄉返家，家裡幫他們準備了什麼吃的喝的，我突然餓了......

twitter上的朋友們要我趕快去找食物吃，是呀，在家怎麼可能沒有東西吃呢？我走出房門，看見客廳滿桌的月餅，我略過。到了飯廳，看見桌上是很多人送來的蛋黃酥、鳳梨酥、以及文旦，我跳過。廚房冰箱總有食物可以立馬微波一下就可以吃的吧？一定有的吧？我打開冰箱，裡面有肉、高麗菜、蛋，好多菜喔！但是沒有一樣是可以不需要經過我動手下廚就可以直接吃的食物，除了礦泉水。我悶掉了，因為我沒有廚藝可言，我不要在中秋節吃我自己做的飯...（哭）

當然你一定會說，那你可以去便利商店買啊，是的，但是......，我們家附近沒有便利商店啊！
你也會說，麥當勞總有開吧，你可以去吃麥當勞啊，是的，但是......，我們家附近也沒有麥當勞。
我們家附近食物最多的地方是一間小型的超級市場，他裡面賣的食物都是需要我開瓦斯爐動手烹煮的......

最後，我只好在twitter上哀號，等待救援，想說這樣喊一喊，可能就不餓了。

我的好朋友HOW本來希望我去他家拿食物算了，偏偏在那個當下，我發現車子被開出去了，在我無法順利開車到他家去拿食物、也無法去賣場買食物的這時候，他給了我提議。

HOW：『家裡真的沒東西吃？』
克：『有，月餅、文旦、蛋黃酥。其他是生食，肉、蛋、高麗菜。』
HOW：『下廚吧！』
克：『我？那我寧願餓死。』
他竟然在我回他的同時說：『頂多爆炸而已！』


不過，HOW他最後非常好心地在線上教我怎麼煮出一碗麵，當然煮出來是一回事，好不好吃又是另外一回事，而好不好吃不是在這時候我們要討論的範圍就是。我餓到腳軟，非常聽話地照了他給我的方法，在我很不甘願地把高麗菜洗好切絲、肉也都切好了之後，水也開始煮滾了，麵條尚未下水的那一刻，我小阿姨回家了。

她驚呼地衝入廚房，對於我竟然在做飯這件事情非常驚訝，她對我伸出援手，救了我的晚餐，煮了一碗好吃的湯麵給我吃，我幾乎都要哭了，結束了我連續幾天都慘烈的颱風天驚魂記。


喔，當然，我後來跟小阿姨說了那段我跟HOW的對話，我小阿姨回答我：『我就是因為擔心會爆炸，我才去幫妳煮的啊！』（重傷倒地）





【今天的延伸閱讀，是一種苦中還是要笑的情緒】
這是我twitter朋友indigo同學，拜託媽媽幫她拍的，很好很強大的自拍颱風新聞轉播實況，這個颱風唯一讓我大笑的影片。